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February 22 凌晨三点 习惯晚睡了，所以快三点还晃在网上，突然想起周五了，又是每周的音乐心情。很喜欢听方言用她不算甜美的声音柔柔的讲述着一个又一个故事，高二开始，大学，
毕业，工作，辞职，一晃七八年。其间断断续续的听着FM93.1，其实确切的说应该是听着方言的年轻无极限，而如果更确切的话，则是听着每周五的音乐心
情。 方言的声音讲故事有种悠长的绵延，加上背景音乐的衬托便格外的吸引人。我想我是先爱上了这份感觉，才爱上的音乐心情吧。还有背景音乐，就这么一首，断断续续的在我耳边缭绕了七八年，每次听到都觉得格外清爽宁静。是的，清爽宁静，如同夏天山谷的清晨。 看到倾听方言的直播帖才知道节目改了时间，突然发现有一年多没有听过音乐心情了，那份感觉似乎已经在记忆中被埋的很深很深，深到我差一点就要忘记它了。而 今天再听见那曾经让我心静如水的音乐，竟有那么一瞬间是感到陌生的，而在陌生之后心里有种淡淡的悲哀，因为我突然觉得自己仿佛老了，那原来我以为很长很长 的七八年，其实就在我不留意的一眨中悄悄的不见了。那段最轻松灿烂的日子，有多少个晚上我就是守着这样的音乐在别人的故事中感动，而每一个白天，则不安宁 的在自己的生活里横冲直撞。不记得是什么时候丢掉了当初近乎狂妄的自信和盲目乐观的开朗，虽然不愿意承认自己的改变，但我却越来越强烈的怀念那些在快乐中 挥霍掉的时光，那是和朋友们一起走过的没有哀愁的青葱岁月，是在如今让我羡慕眷恋却永远也回不去的一段过去。 其实最近心情挺好，就像今天的阳光，温暖明媚。辞职的日子过的很清闲，睡觉、上网、看喜欢的书和杂志，偶尔逛逛街。今天在小寨淘到两根很好看的发簪，很容 易就能把头发挽起来。我留长发，从小，可我很少把它们散开，虽然我知道散下来会比较好看。我懒懒的爱护着自己的头发，每年去烫一次，为了好扎好盘。我买了 很多好看的卡子和皮筋，可最常用的是一根朋友们戏称为筷子的发簪和一个黑色的小夹子。我习惯把头发挽起来，以至于我经常会对着镜子呆掉，因为我在想，我的 头发是什么时候长到这么长的，长到已经到腰上了。 今天13度，鼠年的春天暖的特别早，于是我在想，我出生的那个鼠年，是不是也有这么暖和的春天？ 最后，转段文章来结束这通胡言乱语吧。其实一直都很不喜欢转来的东西，总觉得自己的博客应该书写自己的心情。不过比较喜欢这段文章，因为很早前就在很多地 方看到过这段文章的前两句，可今天才知道，原来在经典对白的后面还有我不知道的言语，而这些言语让我觉得有隐隐的痛。 “ 鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。” 水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。” 鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里. 水说：我知道，因为你一直在我心里。 我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？ 也许，因为这是寂寞的情人泪。 鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。 水说：我知道，可是如果你的心不在呢？ 我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你， 可是，你的心里有我吗？ 鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。 水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。 我不是鱼，你也不是水，我寂寞是因为我思念你， 可是，远方的你能感受到吗？ 水对鱼说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？ 鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？ 我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我依然会好好的活， 可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。 鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾 水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败 我不是鱼，你也不是水，现在的我只想要一个一辈子的承诺 可是，你负担得起吗？ 鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？ 水说：你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条。 我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个， 可是，知道吗？你是第一个我想要嫁的人。。 鱼对水说：你相信一见钟情吗？ 水说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。 我不是鱼，你也不是水，我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情 。 可是，我错了，感情如酒，越封越香，越长久。 鱼对水说：为什么每次都是我问你答？ 水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。 我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？ 难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？ 如果我是鱼，而你是水，那该有多好！ 水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。 但是我不是鱼，你也不是水，你永远都不知道我的爱，因为我也许根本不在你的心里！ 如果我是鱼，而你是水，我可以游入你的心里吗?” 注：此段文章引自“倾听方言”网之“音乐心情”中题为《【07.12.28】鱼和水的故事》中的一段，并非全文，如有兴趣阅读全文请自行去“倾听方言”查阅！ December 26 圣诞快乐并纪念西安事变和平解决71周年 转眼间又是一年圣诞，平安夜躲在家里研究西安事变和八路军办事处，昨天和珊子跑去必胜客垒沙拉，以为街上已经没有什么人了，可是一出门才知道，自己错大了。
在必胜客里呆了两个小时，其中有半个多小时用来垒沙拉了。最后垒出了近20厘米高的沙拉。这些沙拉我们最终没能吃完，结账后打包了两盒子，拎着准备去看电影。
八点多的时候跑去兴正元，结果发现《集结号》的票已经全部卖光了，《投名状》的票也只剩下23：55那场有票，我和珊子盯着电子大屏幕郁闷了半天，不得已只能去逛街。
街上那个人叫一个多啊，路边居然还有卖麻辣烫和烤肉的，我晕。大家头上都带着发着红光的牛角，打扮的奇形怪状的，我们两个就纳闷了，这又不是过万圣节。估计是我和珊子老了，跟不上形式了，估计这年头流把圣诞节当万圣节过。
最后，趁着过节的喜庆，来纪念一下西安事变和平解决71周年，那是属于我们自己的12月24、12月25，虽然不是节日，但它是我们不能忘却的，比起圣诞节，它是我们每一个人更应该牢牢记住的。70年前的今天，决定了我们整个民族的命运。1936年12月24日，经过著名的三方会谈，达成了“停止内战，一致抗日”的六项协议，12月25日，蒋介石获释，由张学良陪返南京，至此西安事变和平解决。西安事变的和平解决对推动两党再次合作，团结抗日起到了巨大的作用，成为扭转时局的关键。而在这场事变之后，张学良、杨虎城两位爱国将领，一位失去自由长达半个多世纪之久，一位惨遭秘密杀害。70年后的今天，我们还有多少人记得他们，记得这在战场烽火硝烟后的故事呢？ October 04 小四走了 我们家小四--一只哈士奇宝宝，我还没有见过它，我还没给它起个很帅的名字，我还没有带着它在环城公园的草地上撒欢，它就病了，先是细小，再是黄疸，最后，小四走了。
6月的时候，朋友家的胖墩生了一窝小宝宝，朋友很开心的传照片给我看，一眼看中其中一只像奶牛一样黑白斑点明显的小家伙，朋友说那是他们家老四。老四，呵呵，我说我就是跟四有缘，你看，我是四月出生的，我的小店开张在四号，还有还有，我身份证的后两位数字都是四，现在又一眼看中你们家老四。于是朋友很大方的说，既然你和四这么有缘，那么我就把老四送给你吧。于是我就开始YY，幻想着在环城公园带着小四撒欢，幻想着小四长大以后很拉风的带着它逛街，还有还有，我在等着小四满月，带它回来。
我告诉我妹，我要带一只小哈宝宝回来，那丫头激动坏了，于是我们开始张罗着给小四起名字。我妹说，哈士奇又叫雪橇犬，天生就是拉雪橇的，为了不让它忘本，那么我们就叫它拉拉。这个名字让我想起了女性同性恋，于是我极度鄙视的将我妹的建议驳回。我说，我们要想一个好听又个性的名字，而且可以体现出小四是个女的。于是我妹又说，那我们叫它落落，我问为什么，她说希望它以后长得像骡子一样强壮，出门可以骑着走。这个理由让我觉得极度恐惧，于是我决心限制我妹接近我们家小四，那丫头听了我的决定居然耍赖，说，如果她和我们家小四一见如故的话那我就太残忍了。后来几经波折，我们先后想出“摩摩”，“兔兔”，“头狗”等名字，又先后将这些名字pass掉。后来我妹问我看过《古墓丽影》没有，说我们可以叫小四罗拉，罗希望它健壮，拉希望它不忘本，而且罗拉又是个英雄，女英雄。我很满意这个名字，于是我妹很激动得让我保存好聊天纪录，说：“等咱们家罗拉回来了，我们一定要告诉它，妈妈们给它起名字是多么的不容易啊！”
第二天，我很开心的给朋友留言，我说，我们叫老四罗拉吧。结果，朋友说了一句让我很晕的话，他说，老四是公狗。说他记错了，因为印象中一直以为老四是母的，结果搞错了。我把这个消息告诉了我妹，我妹狂鄙视了朋友一通之后告诉我，姐，我实在不知道要叫它什么了。从此之后，我就一直叫它小四，我们家小四。
朋友告诉我小四生病了的时候我正决定国庆放假去接它回来。朋友说小四病得很严重，是细小病毒，俗称“翻肠子”，对小哈士奇有着致命的危险，他带小四去打针，兽医把小四的前腿后腿还有嘴都绑了起来，还用中药给小四灌肠，我看了朋友传给我的小四打针时候的照片，它可怜巴巴的样子把我心疼坏了，可我一直觉得小四肯定会好，因为我运气好啊，所以我们家小四一定跟我一样。快一周的时候朋友告诉我小四好多了，可没过两天又告诉我小四又病了，黄疸。大约一周后，朋友说小四死了。
其实没有太多伤心，毕竟我还没有养过小四，但毕竟是挂念了很久的了，心里难免觉得有点空落落的。生命究竟是很脆弱的东西，成长的艰难却离开的悄无声息，仿佛就在一瞬间，呼的一下就飘走了，谁也留不住追不到。突然发现自己变的很胆小，身边任何一点点的变化都会让自己心情起伏，我不知道这样的变化是不是每个人都有，或者说产生这种变化的原因是因为自己越来越孤独，一种心理上的孤独，再或者说产生这种心理上的孤独的原因是自己的防备心理越来越重。如果真是，那么是要改正还是要继续？
June 24 又到周末 今天被抓去加班，天气很热，公司里有吃的有喝的，有人有空调，可是还是十分不情愿，这样的周末在家睡觉多好！其实今天的加班比较像度假，不用干活，我的主要职责就是保证技术们顺利调试硬件和软件，于是我和另外一个女孩子坐在一起吹着空调喝着牛奶聊天，唯一的遗憾就是上不了网，公司这破网络，就像夏天的雷雨说断就断。
下楼买雪糕的时候经过停车场，有个保安问我今天怎么没戴眼镜，我说太热了，然后边走边想他怎么认识我，后来觉得自己的回答很没边，天热和戴眼镜有什么关系呢？
下班回家的时候顺便去了超市，多鲜新出的牛奶味道还不错，于是我把超市的购物车当滑板车踩着直冲向多鲜的促销位，结果差点撞到堆起的牛奶箱子，促销小姐瞪着眼睛看了我两秒，然后倒了小小一杯底牛奶递给我说：“欢迎品尝新口味的牛奶！”。我接过问了句“一箱多少袋？”促销小姐微笑着说：“十八袋。”我扔掉手中空了的纸杯，然后同样微笑着说：“给我拿一箱吧。”当我掉转车头准备冲向冰柜的时候促销位前若干个脑袋着实把我吓了一跳，就把一箱牛奶放进购物车的时间，原本无人问津的促销位变得如此热闹，看来我是比较招人的，于是小得意了一下，我想如果我去开店的话生意一定会很好！
回家的时候在“之乎者也”门口看见一只白色的博美，就兴高采烈的跑过去逗它，结果才走近了两步，那只博美就歪着脑袋冲我狂叫，吓的我缩着脖子踩着小碎步直往后退。“之乎者也”的胖老板坐在椅子上笑的幸灾乐祸，我十分郁闷的朝他吐吐舌头然后以最快的速度闪人，走着走着自己也笑了起来。我是个十分喜欢狗的人，每次见到狗狗都会忍不住想要逗一逗，记得有次，也是在我家巷子里，迎面过来一只小狗，我笑的跟朵花似的就冲着它跑过去了，结果那只小狗在我到它面前之后就停那不动了，仰着脑袋看着我，我当时没回过神儿来，也停那不动的看着它，若干秒以后那只狗冲着我狂叫，吓的我转身就往回跑，跑到朋友旁边后发现他已经笑的快岔气儿了，捂着肚子腆着一张快笑变形的脸说，到底是你吓狗啊还是狗吓你啊？于是乎我更加“憎恨”那些只会瞪着人狂叫的小狗狗，越发喜爱大到可以扑倒人的大狗狗了。
说到狗，我就有了兴致，前两天，朋友家的哈士奇下了一窝狗宝宝，观摩照片的时候一眼就看中了他们家老四，朋友很大方的说等满月后把老四送给我，乐的我开心了好几天，走路都哼着小曲儿的那种开心，我仿佛都能看到带着老四在环城公园的草坪上撒欢儿的情景。
周末总是过得特别快，还没睡够呢就该上班了，如果能调换一下，周一到周五休息，周六周日上班，那该多好啊！ May 12 杂记 前天下了雨，今天天气好的不得了，不冷不热，还有凉爽舒适的微风，于是我又在异想天开了，要是西安的夏天一直持续这样的天气那该多好啊！
路过国旅的时候我站在门口呆了一会，上周在飞炫广场遇见吴杲，他拿着刚领的导游IC卡给我看，当时我十分的咬牙切齿，这家伙考导基的时候连杭州双绝都不知道，而且口试的时候作弊还被贴了大字报，竟然还能领到证？而像我们这样没日没夜看书做题的人居然被当掉，这让我十分的伤心，甚至有些绝望，不知道是不是应该继续坚持。这次考试近乎走火入魔，从9月到12月，整整三个月，都处在一种神经紧张的状态，甚至走路坐车的时候都在背题，可结果还是不尽人意，知道成绩的那天我哭了好久，在这之前我从来没有因为考试而哭过。
最近十分衰，感冒咳嗽了半个多月，好不容易见好了，眼睛又开始跟我别劲，左眼下眼角起了个包，一眨就疼。人倒霉到一种境界之后就无敌了，于是没去医院，跑药店买了管红霉素眼药膏就闪去吃火锅了。
六点多的时候坐在百盛门口歇脚，小寨的美女就是多，来来往往的很养眼。最近一直在考虑要买一双什么样的凉鞋，所以注意力很快就从美女脸上转移到了过往人群的鞋子上。于是发现，行走在小寨这样的地方，越养眼的美女鞋跟就越叹为观止，细且高，衬的脚踝和小腿格外的纤细，很漂亮。我很佩服穿着高跟鞋逛街的女生，曾经试过一次，鞋跟只有两厘米，东大街只走了三分之一就打车回来了，回家甩掉鞋子的那瞬间觉得特别畅快。其实我也喜欢那些漂亮的高跟鞋，优雅而美丽，可我天生不是优雅而美丽的女生，于是即便在工作以后还是四季不变的运动鞋，风风火火的穿行于西安的大街小巷。
明天就是母亲节了，决定好好请老妈吃一顿，小时候不喜欢吃饭，老妈总是连哄带骗的追着我喂，那会不明白，为什么看见我大口吃饭的时候老妈总是很开心，现在清楚了，因为每次跟老妈出去吃饭，看到她吃我点给她的我认为好吃的东西的时候，我都会觉得很幸福。
March 16 再云南 2007年2月22日
中午一点，昆明巫家坝机场，我又踏上了这片红土地，在反复念叨了一年之后，带着老妈，重新感受松散的温暖！
子龙跟他爸爸来接机，这是我完全没有想到的。快两年没联系了，出发前的晚上莫名其妙的接到子龙的电话，听说我要来云南，便执意要来接我，听声音似乎喝了酒，我当他胡言乱语，挂了电话就做好被晃的准备，谁知这次却这么守信。在机场见到，心里有种说不出来的感觉，于是不说话，只是微笑。
午饭后，去了世博园，昆明的天气真的很好，暖暖的阳光，微凉的风。世博园很大，到处是色彩斑斓的鲜花和欢声笑语的人群，这个景象很符合我印象中的昆明，到处都充满绿色的生机，彩色的微笑，空气中还弥散着鲜花的味道。街头巷尾一派悠闲的景象，缓慢的节奏，淡定的神情，懒洋洋的漫步在绿树成荫下，或是芳草连天中。这个城市似乎与匆忙无关，时隔一年，那种悠闲自得的感觉更加浓重，这瞬间是如此轻松。
昆明的夜晚凉风如水，这是我第一次走在昆明的夜晚里。06年的昆明，那仅有的两个晚上，在我最喜欢的大脚的天台，空中偶尔绽放的礼花和闪亮的星星，灿烂着我的心情。没有大脚天台，没有礼花的07年昆明的夜晚，金马碧鸡亮起艳丽的灯火，霓虹闪烁中人潮涌动。夜有城市最脆弱的美，闪着琉璃般易碎的光。
第二次的昆明依旧风和日丽；第一次的昆明的夜晚却让我有点伤感，周围的一切仿佛离我很遥远，以至于我就站在他们中间，却隔着无法跨越的距离，而就在这种遥远中，似乎又存在着某种隐约的牵连，让我忘不了也逃不开。也许是酒精的作用，走在夜晚昆明的大街，我总觉得像是走在两年前西安的夜晚，就觉得有点晕眩，那年与今天不断交替重叠着出现，只是心里没了当初的感觉，原来有些事情有些人在我记忆里已经淡到不会再主动想起了。
2007年2月23日
一宿没睡踏实，断断续续的醒来，迷迷糊糊中看着窗外的天色，漆黑，深蓝，浅蓝，终于开始泛白。轻悄悄的起床，洗漱，收拾停当的时候阿姨已经做好了早饭，虽然心里有点着急，但还是很规矩的慢慢吃饭，帮忙收拾好碗筷，然后出门。
昆明的特点就是不管温度如何，都能有明媚的阳光。虽然只是匆匆路过，但昆明的温暖已经根深蒂固的烙进了心里，处在这样的环境中，就不由自主的身心愉悦。天气对心情的影响真的很直接，在西安，只要阴着天我就会觉得压抑且低落，而西安的冬，大半时间阴着，天空灰白，看不见蓝。
大脚的院落依旧温馨，直奔三楼天台，一半温暖懒散，一半阴凉舒适。家家坐在背向我的椅子上，戴了顶拽拽的帽子，像个刚从沙漠里走出的牛仔。本想从背后吓吓他，却笨笨的踢到旁边的椅子。见到我两秒沉默，之后一句“是胖了！”，语气平稳却十分肯定。虽然早就料到不会听到什么好话，但还是有点小受打击。
昆明老街，刚好赶上庙会，人潮涌动。不喜欢这种拥挤，会让愉悦变的烦躁。老妈东瞅西看，似乎对什么都很有兴致，我就这么跟在她后面很不安分的走路，心思集中，全部用在怎么跟家家斗嘴上了。
云大、翠湖似乎成了我在昆明不变的路线。喜欢云大碧绿的草坪和胖乎乎的不怕人的松鼠；喜欢翠湖成群成群的红嘴鸥；喜欢云大的安静；喜欢翠湖的休闲。可是今年，云大走了不到一半，也没能看见翠湖成群的海鸥；云大感觉依旧，可翠湖却吵闹拥挤。绕开人群，趴在拐角的栏杆上，眼前那片水很脏，可我却不想走。
再回到大脚的时候已经将近晚饭时间，子龙催着该回去了，虽然不想走，可又不知道该怎么开口，最可恶的就是家家，反复说了两次要去送他，都不说留我一下。走出大脚，在路口拦车，收到家家的短信，于是以不放心为由，掉头又回了大脚。
后来的时间很符合我出游的初衷，简单而悠闲，享受着下午尾巴上的余温，断断续续想着少到几乎没有的心事，有一搭没一搭的聊天，没计划也不盘算，这种松散是工作以后就难得再有的了，于是，我开始贪恋，贪恋着每一秒钟，我甚至希望时间可以就此停住，让我在这静止的时间里好好的，沉沉的睡一觉。
2007年2月24日
早上9：30，坐大巴离开昆明，前往大理。
大理，去年被我遗漏的古城。因为对丽江的迷恋，我卷缩在大研古镇温暖的阳光里，没有计划，忘记时间，沸腾着抑或是孤独着。于是舍不得再去任何地方，就在自己的心情里挣扎的沉沦着也安宁的享受着。
三点多到达下关，转4路公车到博爱门。阳光把客栈开到了大理，理所当然的去那里落脚，于是陌生的大理不会像今天的风一样冰凉渗骨。阳光接到我的时候像训小妹似的大吼，你个路痴，就站在我们家门口都找不到路，居然还绕了那么大一个圈子。我就突然很想笑，这个家伙也很咋呼啊！
云南的一个特点，不紧不慢，这里的人似乎都很会享受生活，也难怪，舒适的气候，美丽的天空，怎么会舍得匆匆忙忙呢？进了客栈，没有着急着安顿自己，坐在院子里，阳光跟大家介绍说，这是温暖，我小妹，去年住过落的。笑着跟大家打过招呼，喝茶聊天，歇够了才上楼。挑了二楼最里面的房间，安静且采光好。
老妈洗澡的时候我自己去院子晃，大家都散了，只有阳光在，他带我参观他的客栈，跟我讲年后的装修计划。在楼顶的天台上，我们聊到去年的年，还有那些一起过年的人们。这一年的变化让我觉得有点触目惊心，过落盘了出去，阳光来到大理，文波和小玉姐姐分了手，没了过落，文波在丽江开了间书吧，然后跑去西藏过年，而小玉姐姐回到昆明准备结婚，还有老特，本准备和阳光一起投资客栈，却在临行的前一天起了变化。而我，这一年里也有这样那样的磨练，最后，做了大家都反对却忠于自己心意的决定，并在决定之后感觉到轻松，同时也感觉到迷茫。一年的时间并不算久，可它为什么改变了许多人许多事？究竟是时间的魔力太强还是我们太脆弱？坐在天台的扶梯上，我看见远处的洱海，蓝的很淡。
2007年2月25日
睡醒了下楼，阳光在楼下客厅喝茶，还有司机杨师傅，简单的问了下今天要怎么去玩，阳光说，你跟着杨师傅走就对了，都帮你安排好了的。于是上楼喊老妈出发，开始我们的大理一日游。
穿过古城，路的两边是成片成片的蚕豆田，这跟我的想像有很大出入，印象中，苍山脚下应该盛开着大片的山茶花，三月里，蝴蝶飞舞，歌声缭绕。
今天的天气还算不错，阳光明媚，风也不算很大，让我觉得很舒服。杨师傅很好客，一路讲着路边的风景和他曾经带游客出游的事情，虽然他讲的方言味儿很重的普通话我听起来觉得有点困难。
苍山顶上覆盖着稀薄的积雪，连绵起伏着，似乎很近却又很远。到了上关，坐缆车到天龙洞，据说是天龙八部实景拍摄的地方，一堆人在洞里钻来钻去，黑乎乎阴凉阴凉的，到处都是台阶，打着绿色的诡异的光。从天龙洞出来，走了一段蜿蜒的山路，沿路一片光秃，只有对面远处的洱海，映着天空，让我很期待。
我天生喜欢水多过喜欢山，有水我就会觉得很舒服很放松。坐游船在洱海，我一直站在船头，风很大，吹的我有点瑟瑟发抖，碧蓝的海面闪着斑驳的细碎的阳光，我觉得很美。洱海中的小岛，岛上有漂亮的玻璃房子和盛开的山茶花，用小虾米和鸡蛋和着炸成的小饼子酥软可口，还有洱海鱼，鲜美异常。
离开洱海的时候，在洱海边上发现了一片稀疏细小的树木，微斜的长在洱海的浅滩上，有零星的渔船停泊在这些小树旁，倒映在洱海明亮的水面，摇曳着。我想洱海的夜晚应该更美，苍山雪映洱海月，一定涌着银色的波涛，空中的月亮明亮端庄，水中的月亮妖娆妩媚，那片银色的波光，如白天的阳光般细碎闪耀，却有着撩人的神秘......
回到大理的时候已经六点多了，这时候大理的天空蓝的很通透，很清凉。我们去吃了白菜锅，清淡爽口，但相比之下我还是更喜欢中午在洱海边吃的酸辣豆腐鱼，酸辣浓郁，很符合我的胃口。
夜晚的大理的天空有鬼魅的紫色的云彩，五华楼亮着妩媚的灯光，洋人街口有流浪的歌手拍着手鼓在歌唱，樱花屋前燃烧的篝火映出欢腾的人们红色愉悦的脸庞。这就是去年被我遗漏的大理，那座风花雪月的城。
2007年2月26日
昨天晚上回到客栈，阳光他们在客厅闹的正欢，于是很不客气的和他们一起玩开火车。玩到很晚，又喝了酒，于是今天早上醒来的时候已经快十一点了。
洗漱完毕，出去吃午饭，可是一点胃口都没有。只要第一天晚上喝过酒，第二天就会什么东西都吃不下，于是沿街吃了些小吃，在洋人街买了下午去丽江的车票，找了家照相馆刻碟，然后回客栈收拾行李，和阳光告别。
在大理两天，感觉很舒服，只要有阳光在就会很热闹，就能很容易找到聚堆狂欢的人群，每当这个时候我就会忘记很多事情，烦恼的，犹豫的，愿意想的和不愿意想的，完全沉浸在一种愉悦的氛围中，放松再放松。
离开大理的时候天空的云彩遮住了太阳，透下柔软的光束。我拍了最后几张天空，云南的天空一直让我沉醉，每当我抬头的时候，眼前那份纯净的蓝总能让我感觉到愉悦。车子行驶在214国道上，路边偶尔有长满芦苇的浅滩，也是蓝色的，和天连在一起，蓝的很柔软。
大约经过四个小时的车程，到达了丽江。第二次来到丽江，有种亲切的感觉。穿过忠义市场进入古城，当我看到发亮的青石板路和围绕着古城的潺潺流水时，那种充满亲切的喜悦在身体的每一个细胞里膨胀。
很容易就找到了薛姐家的客栈，很温馨的一个院落，有安静的阳台和飘着花香的院子。在二楼的房间安顿下来，木质结构的小屋，很温馨。带老妈去吃了我去年常吃的蒙自过桥米线，暖暖的汤驱走寒意，今天的丽江有风，可吹不散来自五湖四海的游人。丽江的夜晚依旧亮着嫣红的灯笼，歌声和着风声和水声，鬼魅而妖娆。 2007年2月27日
今天的丽江阴晴不定，这样的天气让我有点不适应，印象中的丽江应该永远的风和日丽。
早上和老妈去新城吃早饭，粑粑的味道很好，排骨米线汤很浓郁，在新城吃早饭的感觉让我以为自己是在家里，像极了念中学时候的早晨，早市上卖早饭的摊位，小小的却很热乎。
对我而言丽江存在着某种魔力，总能让我放慢脚步、放松心情。或者说这不是丽江的魔力，而是出游的魔力。在路上的日子，我总是走得很缓慢，很多时候什么都不干只是静静的坐着呆着，什么都不想或者漫无边际的乱想。在路上，那是另一种生活与另一种生活态度，不用想太多现实的东西，于是就不会有压力。生活在这段时间里是最本性最纯真的，就像藏民虔诚的朝拜。
接到西蒙电话的时候我正坐在水边看头顶聚起又散开的云彩，得知迪庆在下雪难免有些失望，梅里，是我此行最大的目的，不为转山，只为仰望那份夺人心魄的壮美。于是我开始等待，在我迷恋的丽江等待如同去年般的好天气。其实我并不急于踏上前往梅里的路，出游的境界就是在于随遇而安,可这次有隐约的担心，这天气真的让人很不放心。
从西蒙的阳台下来，觉得有些冷，昏昏沉沉的开始头晕，来丽江的第一天，我很不幸的感冒了。回客栈洗了热水澡，薛姐炖了牛肉还有酸菜鱼，火腿的味道很好，两桌人，很热闹的晚饭，旺仔在每个人的脚边蹭来蹭去，才转了一圈小肚子就圆了起来。晚上，很早就躺下了，头晕的厉害却怎么都睡不着，卷缩在被窝里的时候突然有点想哭，我觉得身体里的某样东西正在逐渐的离我远去，那是支撑着我乐观开朗的力量，是虽然连我自己也不清楚是什么但一直让我充满勇气的我的梦想。
2007年2月28日
今天的丽江天气好了起来，不过还是有风。
早上起来，带老妈彻彻底底的转了遍古城，我跟她讲大水车、讲四方街广场、讲天雨流芳、讲木府、讲忠义市场、讲狮子山公园、讲万古楼，讲我们到过的每一个地方。我告诉她去年的我在这些地方做过什么、想过什么、看到过什么、听见过什么；我告诉她丽江去年有很好很好的天气，告诉她我去年一路很好很好的心情。
坐在四方街广场上，四面八方人潮涌动，于是我抬头，大朵大朵的白云飘在没有一丝杂质的天空，那片蓝水灵的仿佛要流下来将我包住；闭上眼，能感觉到阳光洒在身上，好似轻柔抚摸，温暖而窝心。
西蒙打来电话说迪庆晴了的时候已经没有太多的兴奋，老妈最终决定和我一起去梅里。我们去买了很多巧克力，不知道什么时候开始习惯在路上的时候装多多的巧克力，我当它是一种能量的补给，尤其是在寒冷的冬季。
晚饭过后我们去了东巴造纸坊，纸坊搬到了科贡坊，没了院子，烧纸浆的大炉子被摆在了堂屋转角，依旧有人围着炉火从柴灰里刨出烤好的土豆，依旧有人边剥土豆边天南海北的聊天，只是没了歌声没了酒，没了互不相识却聚堆狂欢的路人，更没了当年虽然陌生却亲切喜悦的感觉。
出发去梅里的前一个晚上，我觉得格外的冷。
March 14 ！...... 回来一周了，天一直阴沉沉的，今天又开始下雨，很压抑。
游记一个字都没有写，照片也没有整理，这次玩得伤筋动骨，从到丽江开始就一直在感冒，再回到昆明的时候才好起来，回来西安又开始头晕，睡了两天都没缓过来。周末去朋友家吃饭，一堆人在看电视，我就这么坐在沙发上靠着朋友睡着了，迷迷糊糊中似乎听见电视里体育频道在讲中超联赛，天那！中国的足球能看吗？
还是冬天那套行头，贴身一件毛衣，套件厚厚的棉大衣，可回来后一直觉得很冷，走在路上的时候总是瑟瑟发抖。于是拉上拉链，扣严扣子，再把大衣帽子扣在头上，衣领上柔软的毛毛边蹭在脸上才有了一点温暖的感觉，我是什么时候开始怕冷的呢？
周一开始回公司上班，可是连续迟到，周一迟到一个半小时，周二迟到一个小时，今天迟到二十分钟，这几天上下班连卡都没打，妖怪说我现在是活在规矩之外的人，话虽如此，不过明天一定不能再迟到了。
最近到了下午还是会觉得头晕，闲的时候就趴在桌子上睡觉，办公室要停暖气了，睡着的时候总会被冻醒，醒来后就喝大大一杯热水，暖暖的以防感冒。
今天的雨下的很诡异，天空昏黄昏黄的，有厚重的淡黄色的雾气，下班的时候等公车，半个多小时才等到一辆快被挤爆的车，“可爱”的205路啊，什么时候才能松宽点呢？ March 05 离开 今天就要离开丽江了，依然很舍不得，就像上次离开一样。
对丽江的喜爱很难说清楚，这里的天空让我觉得很安详，去年的丽江之行松散随意，今年的丽江多了一份责任，需要照顾好妈妈的责任，所以玩得并不轻松，可是我依然很留恋，留恋这里的蓝天白云；留恋这里的小桥流水；留恋这里的青青石板路；留恋这里草木扶疏的院落；留恋这里妩媚的红色灯笼；还有这里和善纯朴的人们。
今年的丽江天气很一般，冷且有风。来的那天阴天，今天又是阴天，天空大朵大朵的白云遮住了蓝也遮住了明媚的阳光。坐在忽明忽暗的院子里，心里也忽明忽暗的。
第二次的丽江，也许是心情不一样吧，也可能是因为有风，一直在感冒。
第二次的丽江，感觉和去年很不一样，更吵更拥挤，更多的旅行团，于是搬到了巷子的深处。
第二次的丽江，没有去年般明媚的阳光，石板路青黑发亮，避开人群，我们抬头看天。
第二次的丽江，少了晒太阳发呆，喝茶逗狗的日子，但是依然温暖明亮。
第二次的丽江，心里有种难言的感觉，酸涩痛楚却又参杂着隐约的欣慰平和，矛盾却又和谐的扎在我的心脏里，一点一点渗透......
再次离开丽江，我选择了晚上，我不喜欢的丽江吵闹的夜晚，我和老妈，还有那个大大的旅行包，踏上回家的路，我知道，老妈一定是很开心很兴奋的，她在想家，而我呢？是归心似箭还是恋恋不舍？不懂，真的不懂！ February 12 爬山去！ 昨天去爬山，突然发现自己肺活量好差，才走了没两步就开始喘，不过好在我有不错的耐力，整整翻过了一座山。在山顶向下看的感觉辽阔而平静，下山后仰望山顶更是有种强烈的成就感。这些天的烦心事似乎散去了很多，那种舒坦的感觉让我什么都不愿想了。
去爬的山不知道名字，是秦岭中的一座小山峰，普通得不能再普通了。顺着净业寺的方向上山，在攀过很长很长一段石台阶后我看到了净业寺下的许愿台，飘满红色的祈愿符，很美。许愿台中的佛塔，在众多心愿的围绕下沐浴上午柔软的阳光，它并不美丽，但有种淡然的感觉，于是我轻声呼吸，生怕会吵醒那些栖息在枝头的愿望。离开前，我写了祈愿符，挂在迎向日出的枝头，我想让它沐浴清晨第一缕阳光，那么这个愿望就能很快实现吧。
穿过净业寺，继续向山顶前进，没有了石台阶，走着很有感觉。冬天的山很干净，除了落叶没有乱七八糟的东西，比如我害怕的昆虫，空气里有落叶混合阳光的味道，有种干干的柴草香。
好久没爬山了，发现自己迟钝了好多，走的比较慢，而且很快就开始累了，两条腿像灌了铅似的，越来越沉。我们走山的阳面，这条路少有人走，很安静，有阳光洒下时暖暖的很舒服。整条路上，我们有三个目标，每到一处就进行一次休整，每当到达目的地的时候我都会有一种成就感，虽然很累，但是很兴奋。冬天的大山有种空阔，每当我停下脚步放眼看去的时候，那种辽阔让我心情平和。
到达山顶的时候已经是中午了，解决了午餐，我们决定原路返回，下山比上山轻松些，不过比较危险，下到山下的时候抬头看山顶，突然觉得自己好厉害，于是就自信满满的了。
回到西安的时候已经下午六点了，出了车站就觉得好饿好饿，于是奔到秦唐一号吃饭，两个人吃掉了四个菜一个汤外加四碗米饭。原来在又饿又累的情况下吃饭不光会觉得好吃，更多的是一种幸福，很满足的幸福，简单而实在。
吃饱喝足后还是不想回家，就溜在夜晚的大街上，一路走一路说，心情很好。路过西大街鼓楼的时候，妖怪问我说是不是觉得舒坦了很多。我说是，他就笑，说累到半死，又饿又累后吃饱饱的，就会觉得什么事都不是事了，什么事都没什么大不了的。仔细想想这个办法似乎是有点作用的，至少今天一天心情就比较好。 February 10 一团乱麻 最近两天似乎所有的精力都用在了烦心上，突然觉得自己是那么的渺小与平凡，对很多事情都无能为力。王丰粤他们总叫我神仙，说我是个简单的一眼就能看穿的人，比其他人更容易快乐。可我发现，当我遇见烦心的事的时候我比原来更容易急躁了，这是不是代表着我在退化？那他们以后是不是也该叫我妖怪了？
姥姥又病了，脑供血不足，头晕且全身无力。人上了年纪就会有好多病，就像机器一样，年代久了零部件难免老化，你可以换，但是不能全换，所以药也罢，手术也好，都只能救命却不能治病。所以每次姥姥生病，全家就一起跟着心烦，其实他自己也烦，每次都胡思乱想，可是烦有什么用呢？
昨天终于帮朋友买到了去湖北宜昌的车票，花了三天的时间啊，快晕死了，春运的时候居然火车停运，弄得全西安的去宜昌的人都跑去挤汽车，一张汽车票去了三次，结果于早上七点多到手，还真不容易。
家家昨天的飞机到了昆明，他取消了去丽江的计划，因为妈妈生病了。他心里应该也又烦又急吧，其实我也挺着急的，可是一点忙都帮不上，甚至连安慰的话都不会说，讲来讲去都只是让他别太担心，昨天听到他一个人去喝酒，心里突然一阵难受，很想打电话给他，可是又不知道该说什么，好想在这个时候能陪在他身边，即便什么都不说我也还能抱抱他。
公司的事情渐渐少了，快过年了大家都消停了下来，可是我这边杂七杂八的事情依然琐碎而繁杂，每天都处在神经紧绷的状态，生怕自己忘掉了什么事情没做。最近想了很多关于工作上的事情，想的我有点筋疲力尽，有些东西让我理解起来还有一定的难度，我只能一点一点的去消化，可消化的结果怎样，我不敢保证，只能说我会尽自己最大的努力。
最近的天气又让人感觉回到了冬天，昨天早上下大雾，让我嗓子一天都觉得怪怪的，今天出了太阳，该去晒晒了吧？ February 06 无心工作！ 还有十天就放假了，有点心急如焚。工作比以往闲了点，少了些磨人的事，也少了些突发状况。可是到了年底大家似乎都变得难说话了，这个让人比较郁闷！
明天有个供货商要来拜访，晕死，都快过年了，还大老远的从北京跑过来，哎，明天早点起来把自己收拾一下，省得吓到人。不过还真是一点接待他的心情都没有，最近人心惶惶的，干什么都没心思，就想着放假怎么玩了。
今天把办公桌收拾了一下，因为领导过来拿资料的时候说我桌上乱成一河滩，于是我纵观了一下我可爱的办公桌，果然有点惨不忍睹，报价，名片，型录，采购单，笔记本，票据，有用的纸，没用的纸，散成一堆，我突然很佩服自己在这种混乱的状态下还能比较容易的找到要用的东西，不过这种没章法的办公桌实在有损我淑女的形象，于是花了十五分钟的时间，把桌面上所有的东西分类重放。十五分钟后，我的桌面焕然一新，简直比任何一天下班的时候要都整齐。
看到那些被整理出来的废纸，突然小小的感触了一下，原来一直有个不好的习惯，就是喜欢随手把一些信息记在手边的废纸上，然后又不记得及时把信息规整起来，所以经常弄丢，然后再打电话去重新询问。为了改掉这个毛病，很长一段时间我尽量不给自己手边放废纸，并且在桌面上放了一个专门记录信息的本子，把所有的信息尽可能的都记录在本子上。有时候实在着急写在纸上的，就一定要在下班前全部整理到本子上，为了让自己记得规整信息，我每天都会在下班的时候去碎掉当天的废纸。现在这个毛病已经基本被改掉，这让我颇有成就感，因为我看到了自己的进步，哪怕这个进步实在是有点微不足道。
中午吃过午饭，去公司附近的超市买酸奶，人那个多啊，跟东西不要钱似的，都成车成车的买，我最受不了这种抢购的场面，等着结账的队都开始拐弯了，于是掉头闪人，下午就轰轰烈烈的断奶了。
还有十天就放假了，也就是我喝掉十罐酸奶的时间，估计放假的时候成绩也该出来了吧，哎，又是一件让我心慌的事。 February 04 立春了！ 今天立春，还算是阳光明媚吧。冬天算是过完了，连一片成型的雪都没见过，今年还真是个超级暖冬。不过据说有个倒春寒，天气预报也说从6号开始会有雪，不过...哎！从入冬以后，只要天气预报报有雪就一定是阳光明媚，一点可信度都没有。
最近一个月，魂不守舍，每天都神经兮兮的，只要王龙龙一给我打电话，我第一句话肯定是惊呼：成绩出来啦？！王龙龙每次都很无奈的让我冷静，千万别紧张。说得容易，我能不紧张嘛，等成绩等的我都快崩溃了，心里没底得要命，一点都不踏实。去年1月24号就公布了，今年到现在都没有消息，郁闷死了！
这个周末状态不好，整个人都呆呆的，连话都不会说了，今天跟朋友出去吃饭，朋友跟他朋友介绍完我的时候，他朋友若有所思的说：“人跟名字还真像呢，安安静静的。”我当场有种想晕倒的感觉，一直不明白被人说安静时会是怎样的心情，今天终于领教到了，还真有点不适应。
还有两个礼拜就过年了，哎，时间还真是快得吓人啊。对于年后有什么样的打算心里大概有了个框框，不过，先当是一个计划吧，暂时不多提，反正有些事情靠想是想不出什么结果的，想太多了不但会有负担而且搞不好还会掉头发，我头发本来就少，还是不要浪费的好。
January 02 2007年啦！ 2007年的第二天，本想昨天就更新的，新的一年总该有个积极的开始，可是空间一直打不开，郁闷！
这个年过的匆忙而颓废，考试、加班、逛街、被唠叨、看无聊的电视节目，嗖的一下就该上班了。从31号考完试开始，就觉得一下子没了重心，失去了目标，不知道自己该干什么，看来人在突然从忙碌中停顿下来的时候就难免会迷茫甚至会害怕。没考完哪会常常咬牙切齿的说，等考完了一定要怎么怎么样玩，要睡到天昏地暗，可真的考完了居然觉得心里空荡荡的，好像突然被人从身体里拿走了某样已经习惯了的东西，看似没什么影响，却无时无刻不在惦记着，于是我会在玩得很闹腾的时候突然恍惚，觉得自己还有书没看完，还有导游词没讲流畅，朋友们说我有点走火入魔，深受毒害，可是我觉得乐在其中。
今天下午开始，雨夹雪。说是雨夹雪，其实就是在下雨，非常不喜欢，要么就痛痛快快的下场鹅毛大雪，要不就别下，这么滴滴答答，似雪非雪的很难受。
最近饭量特别好，而且饿得很快，2006年的最后一天，和表妹在KFC一共吃掉了两个汉堡，一盒蛋挞，一杯圣代，一包署条，一对烤翅和两杯九珍果汁。看来天一冷，胃里的馋虫也开始抗议，要增加脂肪开始御寒了。
新的一年该有个新的开始了，就给空间换个明亮点的颜色吧，虽然我一直认为空间的颜色跟心情并没有多大的关系，完全只是种习惯而已，可是2007年了，我想有点改变。
早早，加油哈！！！
December 24 圣诞快乐：） 最近生活乱七八糟的，脑袋总是间歇性短路，也许是心里事情太多，所以总让我忘记自己该干什么。冬至以后开始数九，一天冷过一天，这样很好，我喜欢寒冷的天气，可是这么冷了，怎么还不下雪呢？
好久没更新了，2006年就要这样毫无成就的过去了，突然发现，这一年一年的过的太快，还没反应过来呢自己就老了。说老是相对的，和从前那种心境相比我总觉得自己在一夜之间老去。原来对什么都充满信心，现在总觉得自己什么都做不好，常常会觉得很累，很无助，不过有一点值得庆幸，那就是我更清楚的明白了很多事情必须靠自己，谁也不会一直帮你，也没有谁会一直停在你身边守着你，有些得不到的东西就必须要学会放弃。
朋友昨天心情郁闷，电话哄了他半天，挂掉后他发短信过来，说开心了好多，因为原来都是他哄我，现在我也会哄人了。这话让我心里直犯酸，总觉得自己老欺负他似的，就像上周末，从碑林出来后我说我饿了要吃饭，结果他乐颠乐颠的说我终于知道饿了，说原来都是他求着我吃点这个吃点那个，现在居然自己喊锇说要吃饭。对于他发现的我的变化，让我越来越觉得自己在他面前似乎就没讲过道理，同时也让我觉得很可悲，因为我发现我心里开始有了灰暗的颜色，于是渐渐有了两个自己，活泼开朗，多话吵闹的我和低沉安静，少言寡语的我，而划分的界限就在于毕业前后以及我对不同的人的不同的戒备心理。我不知道在以后的时间里我会不会将两个不同的自己糅合在一起，但是我喜欢那个活泼开朗，多话吵闹的自己，所以我要尽最大的努力保持这个自己。
圣诞了，街上到处都是很浓的过节的气氛，今天城里一定很热闹很热闹，大家似乎对圣诞有很高的热情，向来对节日没有太敏感的细胞，也想不出来要安排什么样的活动，于是就在空间里胡言乱语一通，证明一下我还没有彻底的冬眠掉。
末了，祝大家圣诞快乐撒
 November 05 祈祷，一切都好！ 姥姥又住院了，今天在医院呆了一天，看着姥姥精神好了很多，心里踏实了一截子。
人上了岁数总会有些毛病，以前姥姥住院的时候都没太在意，可是这次是着着实实给吓着了。周五表妹发短信问我姥姥情况是不是不好，问我姥姥能挺过去不，看完我眼泪就下来了，其实我也不知道情况到底有多糟糕，只知道大家都在医院守着呢。下班翘课去医院，在教专上掉了一路眼泪，我想在路上哭够了到医院就乖乖的笑脸迎人，省得大家见了闹心。
今天天气很好，太阳暖烘烘的，让我有种春天到来的错觉。姥姥今天精神好了很多，心情似乎也不错。秀梅姨今天也过来了，我最怕她跟姥姥一起唠叨我小时候，可偏偏每次她都要“回忆”一些关于我和表妹小时候的“事迹”，借以鞭策我们俩好好孝顺姥姥。我跟表妹总觉得她很唠叨，其实从小到大我跟表妹都是很乖很懂事的孩子，尤其是在姥姥面前。可今天听来觉得很幸福，一起长大的表妹，看大我们的姥姥，还有老房的院子和院子里的葡萄树，这些都和我快乐的童年息息相关，并且在不知不觉中影响着我的成长，我想我的开朗大多源自于此，那些无忧的日子让我觉得快乐是理所应当的。表妹下周四就回来了，姥姥早都想她了呢，嘿嘿，我也想她了。
下周二姥姥做造影，结果出来后就要确定是否手术了，祈祷，希望一切都好...... October 27 天冷了 最近一周，气温持续下降，这该死的天气仿佛跟我作对似的，我每天多穿一件衣服它就每天多下降几度，导致连续几天我都在寒风中瑟瑟发抖。今天早上干脆把围巾拉出来裹在脖子上，严严实实的很暖和，看来冬天真的已经很近很近了。
昨天惊奇的发现我的脾气居然可以那么好，朋友打电话过来口气出奇的冲，我居然没有生气也没有撂电话，还心平气和的哄了他半天，挂了电话自己都惊讶，要知道这要放到以前我早开骂了，我又没惹他，他跟我冲个辣子呀！
娜娜从延安回来休假，那丫头在延安剪了个很坎的刘海，把孩子郁闷坏了，本来想在见面的时候给她点安慰，可是实在是控制不住自己，笑了半天后开始数落她不慎重，还好头发是活的，剪坏了还会再张回来，否则岂不是要哭一辈子？
最近上课有点上皮了，开始想着逃课呢，连溜了两天法规课，一天回家睡觉，一天跟朋友去疯，爽啊！
11月7日就立冬了，改天抽个空去置件冬装。不晓得媛媛那丫头现在什么装备，汉中的冬天好像没有暖气，隐约记得今年快立春的时候那丫头最关心的问题似乎是什么时候才能真正的暖和起来，我才知道原来她会怕冷。算了，实在是懒得打电话给那个似乎比我还忙的丫头，反正她一定会把自己料理的很舒坦，绝对不会让自己吃亏，担心她似乎是多余的，恩，我这个当姐姐的应该是可以放心了。丫头，看见了上来回个话，我等你回来吃火锅呢！
一年眼看又要完了，时间有时候快得让人觉得恐怖，而更恐怖的是12月2日就要考试了，而我现在还没开始好好看书呢，前两天做了套题，居然有三分之二都不会，去年背的居然也都忘光光了，天哪，惨不忍睹的事实啊！神啊！请给我过目不忘的本领吧！ September 22 秋天来了 又下雨了，天气预报说这种阴有小雨的天气一直要持续到下个礼拜二。今年的天气很奇怪，从九月到现在一直都阴阴的，而且今年的秋淋来得特别早并且持续的特别长，不喜欢这样的天气，让人提心吊胆，包包里总要装着把伞，而且不知道该穿什么。
昨天晚上下课回家，突然发现路上多了很多掉落的枯黄的叶子，空气里有了浓重的秋意，让人觉得有点凄凉。其实我喜欢这样的季节，在这样的天气里我觉得很平静，尤其是在晚上，走在人迹渐疏的街道心情会莫名其妙的变好。我喜欢夜晚，所以经常会在天快黑的时候出去逛街，然后逛到满街掌灯再回家。上学的时候常常在晚上去逛东大街，只装十块钱，从街头吃到街尾，然后再步行回钟楼，坐三轮回家。我妈说因为我是子时出生的属老鼠的孩子，所以才会喜欢昼伏夜出，在晚上贼精神贼精神的。
最近有点起早贪黑，早上七点四十出门，晚上十点半到家，颇有上中学的感觉。其实这样挺好的，至少很充实。人不能太闲，否则会变懒变迟钝，尤其是在这样的季节。边上班边上课的感觉很奇怪，仿佛自己在一天内是两个人，完全不同的心境。上课的时候心情会很放松，这是我习惯的一种状态，很亲切，虽然满教室里我认识的只有艳辉一个人而已。
天气持续有风，温和而凉爽的，扑面而来，很舒服。这让我想起冬天的昆明，仿佛梦境一样存在于我的记忆中，一晃半年，如梦如幻。我开始考虑，是不是应该换个地方生活，可是我不晓得自己想去哪里，也许我想离开的并不是西安，而是一个习惯的环境吧。
今年的秋天冷得比较早，进入九月我几乎就再没穿过短袖，我想今年冬天一定会很冷很冷吧。恩，现在开始，准备准备，我想冬眠。 August 29 凤凰流水帐 2006年8月11日
兴奋了整整一天，终于在20：18启程，奔赴长沙，一个陌生的城市，做为中转，前往那座千年的城。
18个小时的车程对鲜少坐火车的我来说是新鲜而有趣的，加的车厢，五分之四都被一个去桂林的旅行团占了，感觉很规整。这趟车的时间不错，晚上上车，第二天中午到达，转晚上的车去吉首，在长沙有半天的时间可以逛逛看看。
途中路过武汉，趴在窗边，看到长江从这个城市的中央奔流而过，两岸的渡轮让我很兴奋，嘿嘿，原谅一下，从小到大没见过这么大的船。对武汉的匆匆一瞥让我的心有种悸动的感觉，于是盘算着，如果时间够就从武汉回西安。
武汉，让我有种隐约的感情，特殊的，自己也说不清楚的感情，淡淡的，若有若无。也许是因为最好的朋友在那里呆了两年，而我自己也因为一些乱七八糟的原因差点去武汉生活吧。一旦一个地方和你有了联系，哪怕这联系很稀薄，很曲折，那么这个地方对你而言就变的特殊了，即使这个城市是你不了解或者不喜欢的。是的，我并不喜欢武汉，这也是我当年没有过去的原因吧。曾经那些窝居在菲菲家的寒暑假，听怕了菲菲的唠叨，关于武汉闷热的天气和尖厉的方言一直让我心有余悸，虽然常常眼馋武汉鸭脖的美味和晚上行走在江边的惬意，可我固执地认为能让菲菲那样的女生觉得头疼的地方，对我而言一定是难以适应的。如今路过，心里有种说不出的感觉，这个曾经被我放弃的城市竟让我有了一点点的遗憾，于是就想要去看一看。
呵呵，扯远了，绕回来继续。
过了武汉，离长沙就只有四小时的车程了，收拾好东西，开始计划到长沙的安排，可是完全混乱，除了知道要先落实去吉首的车票外其他一切空白。哎~到了再说吧。
2006年8月12日
中午1：10，到达长沙，出了站直奔售票处，买了当晚22：37开往吉首的车票，一切还算顺利。买了张地图，准备到处转转。
长沙的天气不比西安，闷闷的热，刚走出售票厅就感觉到有汗流浃背的危险，于是找了个凉快的地方，吃点东西，翻翻地图，研究一下怎么打发这半天时间。看地图对我来说有点难度，离开了西安就分不清东西南北的我即便在地图上找到了自己想去的地方也还是不知道该怎么走，而地图上那些密密麻麻的地名和线路让我觉得很茫然，于是就盯上了目标最大的湘江，打算去橘子洲坐轮渡，解解从小到大没坐过船的馋。可是问了人才知道橘子洲在改建，已经不能再坐轮渡了，而湘江上似乎也没有其他可以坐轮渡的地方，于是就更加坚定了我要从武汉回西安的决心。
最后，在我以无比“虚心”的态度请教过那个十分“耐心”的德克士服务生后，终于决定去岳麓山看看四大书院之一的岳麓书院。花了一块钱，坐立珊专线到岳麓山南，问了两次路，走错了一次，终于找到了岳麓书院的大门。
其实对岳麓书院并没有什么了解，只知道是四大书院之一，历经宋、元、明、清四个朝代，被称为“千年学府”。据说岳麓书院是中国教育的缩影，这样一个地方让我自己转是转不出什么名堂的，于是就很厚脸皮的跟在一个旅行团后面蹭听。
书院门楣上悬挂的“岳麓书院”匾额乃宋真宗赵恒御赐，大门两旁是一幅著名的对联“惟楚有才，于斯为盛”，导游说对联的上下两句均出自典故，看似简单却是幅极有难度的对联。
穿过大门与二门便是讲堂，讲堂位于书院的中心位置，是书院的教学重地和举行重大活动的场所。讲堂内有三块匾，分别是“实事求是”、“学达性天”和“道南正脉”。“实事求是”校长将其作为校训，希望学生从社会的实际出发，从而得出正确的结论。而毛泽东青年时曾寓居于岳麓书院的半学斋，深受这一校训的影响 ，并在后来的革命实践中丰富和发展了“实事求是”的内涵，使“实事求是”成为毛泽东思想的精髓，影响了整个中国的命运。真是灵感无处不在啊！“学达性天”匾是康熙皇帝御赐的。“道南正脉”匾是乾隆皇帝为了表彰岳麓书院在传播理学方面的功绩所赐的。
讲堂后是御书楼，现为湖南大学古籍图书馆。楼前多建有水池，据说是用来防火的。同时，在楼顶屋脊的两端塑有两条龙。导游说这是龙的第九个儿子，名叫“鸱吻”，好吞火，以避火灾。至于檐角的宝剑，则是因为鸱吻还有一个爱好，就是啃木檐，为了防止它的劣行，就用宝剑镇住它。说到这里忍不住要八一下了，关于龙生九子的说法最早在李老师讲西安碑林的时候听说过，传说龙有九个儿子，各个都有特殊的喜好，鸱吻喜登高，故塑于屋顶，而不是因为好吞火，龙的九个儿子里确实有喜好烟火的，但不是鸱吻而是狻猊，因此狻猊被铸于香炉上。李老师和导游的说法究竟谁对谁错不得而知，传说本就没有个规范的版本，能圆话且为正确，但秉着这先入为主的原则姑且认为是导游讲错了吧。
听完御书楼的建筑后本以为可以进去参观一下，可是导游一句“因为已经下班了，所以我们没办法进去参观。”让我十分崩溃，看看表已经快六点了，于是决定闪。闪之前绕去教学斋和半学斋晃了一圈，教学斋是古代学生居住的地方，而半学斋则是古代老师居住的地方，为什么老师居住的地方要叫半学斋呢？那是因为古人认为在教别人的同时自己也是一个巩固学习的过程，于是称为半学。
穿过文庙出书院，跟书院古朴的风格相比文庙显得金碧辉煌，均采用金色琉璃瓦盖顶，说明文庙在当时享有皇家礼遇，也反映出我国尊师重教的传统。
离开岳麓书院，肚子高唱空城计，对湘菜的喜好已经很久了，于是决定找个地方好好吃一顿。我从小就是个乖孩子，于是坚决执行有困难找警察的教导，敲开了东方红广场旁边停着的执勤警车的窗户。可是我很快就发现问路是个错误，警察叔叔倒是很热心也很耐心，可是语言不通啊，他的普通话说的实在太烂，而我压根就听不懂长沙话，警察叔叔着急的连说带比划，那架势恨不得画张地图给我，可我还是一脸茫然，到最后也只听明白了六个字“坡子街”和“火宫殿”，可怎么走却一点没明白，超级郁闷啊。最后警察叔叔无奈的让我打车，还特地嘱咐20块钱就够。后来在公车站牌下遇见一个美女，告诉我坐202到长岛下车就有一家“火宫殿”，而且那里离火车站只有一站路。
在“火宫殿”的感觉像西安的五一饭店，全是小吃，臭豆腐味道不错，比西安的好吃，还有辣辣的小鱼，甜香的糯米团子，可惜一个人吃不了多少，很快就饱了。
十点多的时候开始检票进站，上车，找好座位，安顿好行李和自己，有点点小兴奋，凤凰，离我越来越近了。
2006年8月13日
来到凤凰的第一天，经过27个小时的转车，在大巴上颠簸了一个多小时，终于来到了这座千年的城。
说实话，刚下车时看见的景象着实把我打击了一把，可谓是一片狼藉，很多碎石和沙子堆在江边的城墙上，使沱江看上去像是个正在施工挖矿的河滩，天气又热又闷，看不见太阳却很轻易的就汗如雨下，而且到处都是人，吵闹拥挤，感觉很浮躁。
临江的吊脚楼没了空房，只好先在城里凑合一晚。本对住的不在意，可是朋友强力推荐“熊家小屋”，辗转找到以后一下子就爱上了，临水且在一排吊脚楼中凸出一点来，楼下有私家的小码头，一楼到三楼均有阳台，不出门就能看尽沱江两岸。于是缠了阿姨好久，终于讲好留给我明天的空房。
安顿好后简单的在古城转了转，了解了一下大概的地形，终于热得受不了了，开始有点胸闷，再加上连续的倒车，觉得有点晕，于是回客栈倒头就睡，一觉醒来已经是下午六点多。
收拾好自己出门，暑气已经有些消退，但还是有点闷。虹桥的南头有许多小吃，半条街的烧烤，五块钱可以买到一把烤肉，吃着很过瘾。还有凉凉的自制冷饮，冰汤圆超级好喝，冰甜爽口，一块钱一杯，很实惠。晚饭就在虹桥头一个又一个小吃摊位前解决了，吃饱睡足的感觉真好，人顿时精神了一倍。
夜晚的凤凰很舒服，从江边吹来的晚风很凉爽，没了白天的闷热，多了几份闲散的惬意。江面上满是闪亮的河灯，星星点点的，每一盏都载着一个美丽的愿望，顺江而下，漂过每个放者的心间，也漂向那个期许的未来。我要好好想一下我的愿望，等明天搬到江边，在自家的码头上放走。
第一眼的凤凰并没有让我爱上，而在凤凰的第一天就这么在不停的整顿中度过，整顿住处，整顿行李，整顿自己。我给了自己一个缓冲的时间来接受，接受这座千年古城与我想象中的差异。接下来的几天，要用一种平常的心态来感受凤凰，寻找一种完全属于自己的理解。
2006年8月14日
大早起来，在一片寂静中出门，沿着沱江拍了几张照片，在游人渐渐多起来的时候晃到了“熊家小屋”，真得很喜欢这间客栈，喜欢它虽小却很规整的空间，喜欢它木质的楼梯，喜欢它可以看尽风景的阳台，喜欢它闲散安静的小码头，也喜欢熊阿姨的亲切。晃到客栈时，一楼的房客已经收拾好回程的行李，阿姨正在整理房间，从今晚开始，这个房间就是我的了。在楼下的码头坐了一会，沱江上已经开始有来往的船只，空气也开始变得闷热，于是回到城里的客栈收拾行李退房。
退了房在二楼遇见昨天一同住进来的四个武汉的朋友，他们正在商量去苗寨，而我刚好也没安排，就一同前往。商量之后，我们决定去勾良--古妖潭--茶龙洞。
凤凰有很多小旅行社门市，其实说是旅行社门市并不确切，因为他们只是一个小小的门面，经营凤凰附近的苗寨一日游之类的活动。我们找了一家在虹桥头的，80块一个人，包来回车费、景点和中餐。同行的都是零散的游人，临时的组织在一起就成了一个小团队，一辆中巴，一个司机还有两个导游，就这样出发了。
一路上大家胡乱聊天，听导游讲关于苗族和苗寨的事情，我们沿着湖南和贵州的边界走，直着走在湖南拐个弯就是贵州，再转个弯就又是湖南，路两边的风景也很有意思，一边是山，一边是田地，那些田地一层一层的却不像梯田，很平缓的一大片一大片，绿油油的。本来我们是要先去茶龙洞的，因为早上去可以看到瀑布上面的彩虹，可是去茶龙洞的路不知道为什么设了交警的路障，所以我们只能将行程调过来，先去勾良最后去茶龙洞。
勾良有民族节目看，这个寨子似乎已经因为旅游的发展而失去了味道，那种气息虽然不能说是商业，但是让人觉得满不舒服的，感觉很不自然。那些所谓的民族节目让我觉得很假，一点实际的意义都没有，相比之下我还是喜欢沿着山路四处走走看看，不过最后的竹竿舞倒让我满感兴趣的，于是凑了下热闹，跟着大家一起跳，可是似乎小脑不太发达，怎么都会被夹脚。
离开勾良，就到了古妖潭。古妖潭位于山谷里，在一片葱翠的包围中显得幽静而美丽。关于古妖潭有个不算美丽的传说，相传很久很久以前，这里有个古妖，守着两汪碧蓝的潭水，所以没有人敢来，后来有胆大的人打败了古妖，于是美丽的潭不再孤独，可是古妖虽然不在了，但潭底仍然居住着两个美丽的水妖，每到三、四月的时候，这两个水妖就会出现，抓走来到潭边的年轻阿哥，于是，每到三、四月寨子里的阿哥都不敢靠近古潭。我们去的时候时值盛夏，潭水碧兰，很多人都在潭子里游泳，实在破坏这美丽的景色，当然水妖也是见不到的了。
离开古妖潭就开始了我们今天最精彩的行程。经过一小时的颠簸，我们来到了茶龙洞。这是一个坐落在大山里的苗寨，相对比较古老，居民以生苗为主，导游解释生苗就是没有户口本的，比较原始。据说茶龙洞的寨主有三个老婆，而在看到寨主的时候我实在是无法把他同有三个老婆的人联系在一起，寨主很朴实很热心，在去瀑布的路上把大家照顾得很周全。那是条曲折的山路，回转蜿蜒，不晓得走了多久，终于看到寨主口中说的落差218米的瀑布，从山顶落下，气势磅礴。通向瀑布有一段阶梯状的石头路，有急的水流和滑的青苔，我兴奋的跳到中间的石头上，有人夸我比有的男孩子还强，于是一个得意不慎踩空，掉到了水里。再后来，干脆脱掉鞋子，光脚爬到瀑布下面，当瀑布溅下的水花打到我脸上的时候，除了觉得有点疼之外我还相当的得意。
回到凤凰已经是晚上八点四十了，去城里的客栈取了行李，赶忙到“熊家小屋”，我迫不及待得想要坐在楼下的码头吹吹沱江清凉的晚风，梳理一下自己混沌的心情。
当我背着包包，摇摇晃晃的进了熊阿姨家的门，阿姨从楼上下来略带焦急地问我怎么才回来，我觉得自己好像回家了一样，于是我开始称呼“熊家小屋”为我家，称呼我房间楼下的码头为我家码头，这么讲我觉得很温暖，旅行中，只要一点点地感动，都能给我无限温暖的力量。
整顿好一切之后，坐在我家楼下的码头，看沱江上点点的河灯，听着对岸酒吧里许巍的歌声，心里终于有了踏实的感觉，夜晚的凤凰没有丽江的鬼魅，在这样的夏天的夜晚，就这么坐着，什么也不想的感觉好轻松。
2006年8月15日
今天没有计划安排，但还是早早的起来，突然发现自己好奇怪，每次出行都会睡得很晚但起得很早。
在凤凰，我最喜欢的就是清晨，清晨的凤凰没有闷热的袭击和人流的涌动，感觉很清爽。跳岩上没有了拥挤的人群，沱江上缭绕着未散去的雾气，远处的虹桥在朦胧中显得很古朴。那种朦胧恍若梦境，让我有点分不清时间，感觉似乎是静止的。我就这么毫无目的的在江边乱转，看当地的居民在沱江边洗衣，看北桥码头排列整齐的船只，看零散的游人用相机记录这个安静而平常的清晨。
八点多的时候天气开始变得闷热，于是回到客栈，在城墙根下遇见挑着担子卖豆浆油条的老伯，新奇之余也解决了肚子问题，一举两得。
在码头坐到中午，写好给大家的明信片，我很喜欢这种感觉，漂亮的卡片，写下自己当时的心情，印上厚重邮戳，到达朋友的手中，如果能给他们带来一份欣喜，我就会觉得很开心。
午饭过后，今天才住进来的二楼的一对山东来的情侣下来码头玩，他们在码头的台阶上洗衣服打闹，我突然很困，于是去房间抱了枕头下来，在凉床上睡午觉。
睡醒的时候码头只剩下我一个人了，阳光依旧很强烈，我坐在台阶上，脱了鞋子把脚泡到冰凉的江水里。来凤凰之前，我设想了很多种可能，比如到处玩到处逛，比如沿着街吃小吃，可是我没想到的是在我住进“熊家小屋”之后竟不想出门了，就这么在码头一坐就是一下午，什么也没干什么也没想。也许是因为闷热的天气让我懒的动吧，总之，就这么坐着，看着对岸来来往往的人群和沱江上过往的船只，就能让我觉得很放松很舒服了。 August 23 持续空白 回来好些天了，心里的感觉很复杂，有很多话想说却又什么都说不出来。所有思想都被卡在瓶颈里不上不下的，很难受。
我越来越不知道自己想要什么，想干什么了，我觉得我已经慢慢的丢弃掉了我的梦想，那个虽然朦胧却给我力量的梦想，曾经给过我无限的温暖，让我在未知中充满希望。而如今，我弄丢了它，于是越来越觉得孤单，越来越觉得没有方向，也越来越承认现实的力量。
出门在外的日子不比家里，再亲近也总觉得飘摇。我是个喜欢四处游走的人，＂家＂的分量就在一次次的游走中越来越浓重的溶入血液里。每次出门心似乎总是在身体里漂浮着，虽然每次回来都有万分不舍，但回到西安的那份心安让我觉得亲切温暖。在路上的日子我觉得自己是幸福的，遇见的每一个人都亲切和善、到过的每一个地方都能带给我心灵的宁静。于是我爱上了这种感觉，让我可以很沉静。
现在的我变的有些暴躁，很容易就发脾气，人家说这是一种害怕的表现，因为自己抓不住某些东西，所以就需要情感上的释放。我还不知道自己想抓住的是什么，也许就是因为不知道所以才更可怕吧。有个很好的朋友说：以前以为自己是在张大，而现在却发现自己是在用同样的速度老去。听了这话我心里有抽痛的感觉。我并不觉得自己老，毕竟我才22岁，可是我害怕时间的流逝，害怕自己虚度光阴。当我在忙碌中抬起头的时候，发现自己还没听见时光的脚步就已经站在了预期以外的时间里，那种措手不及让我只能感叹，却连惋惜都成了奢侈。
很多时候都希望时间能够静止，停留在最舒心的时刻，什么都不想，什么也不做。出游的日子里，大多处于这种状态，忘记了时间的过往，有的只是一份心情，虽然有时候这份心情并不是晴朗的。我开始追求一种境界，就是忘记时间的存在专心的做理想中的自己，因为我发现，有时候时间会变成一种束缚，让我们迟疑，并在迟疑中放弃某些决定，而这一放弃也许就再没机会了。 |
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